 Здравствуйте, друзья!
А вот скажите, что вы делаете, когда чувствуете, что ОРЗ вот-вот перерастет в противный такой бронхитец? Растирки ментоловые... Да, что еще? Две бутылки самогона и на печь? Молодец, Шолохов, садись. Ноги парим, да-да.
Горчичники? Ну-ну...
У меня давеча созрели несколько правил пользования этим нехитрым девайсом. Итак:
1. Если заболеешь никогда не ставь горчичники
2. Если поставил горчичник никогда, слышишь, НИКОГДА не засыпай с ним
3. Если уж заснул, не устраивай секс-марафон на следующий день
Если, конечно, ты не хочешь увидеть свои легкие через очень похожее на окошко украинской хатынки отверстие :)
Химический ожог второй степени во всей красе :)
Сочувствующие посоветовали симметрично прилепить на спину банок и сдаваться желтой прессе под видом человека, чудом выжившего после ранения боевым лазером инопланетян.
Тут я, к стыду своему, понял, что совершенно не знаю, как объяснить целительный эффект банок. И полез в Сеть. И нашел там следующее: "# Приставление банки к заднему проходу отвлекает кровь со всего тела и головы, оно полезно для кишок и излечивает при расстройстве менструального цикла." Надо подружке порекомендовать - она как раз беременная. Это ж расстройство цикла, в общем-то :)
Да, кино в тему - "Juna". Посмотрите, хорошее. Только на инглише, конечно.
Источник: donurolog.livejournal.com
|
|
